J'entends ta voix dans tous les bruits du monde./

Twelve-January-1994

Beschreibung:

Et finalement n'aurais - je pas du commencer par : j'ai envie de te dire que tu me manque à en crever, que ma vie n'a plus aucun sens, sans rire, pour une fois, sans rire.. Envie de te dire qu'il n'y a pas une minute ou je ne penses pas à toi, qu'il n'y a pas une journée où je suis heureuse. Qu'à chaque fois que je te croise j'ai envie de pleurer, que j'arrive même plus à faire la forte. J'ai tellement de choses a te raconter, & je sais que t'en a aussi. Je souffre quand je te vois avec elle, & je souffre quand je suis avec eux, personne comprends rien mais toi tu comprends ce que je veux dire par là je le sais & tu sais que je le sais, tu vois même ça, on le disait avant. Avant, avant c'était avant.. C'est vrai tu l'as dis toi même, mais comment oublier quatre années de pure bonheur ? C'est mieux comme ça.. tu l'as dis mais sans toi, rien n'est mieux. J'arrive plus, c'est comme si on me coupait un petit bout de cœur à chaque jour qui s'écoulait. Je recule petit à petit j'arrive plus à rire, je veux dire rire sans faire semblant. Tous mes sourires sont forcés. Tu t'es sentie trahie, moi aussi. Je t'en veux mais moins qu'à moi car quoi qu'il se soit passé, je m'en veux, car chaque fois que je te vois, c'est comme si on ne s'était jamais connues. Le matin, je me réveille comme ça, comme quelqu'un qui n'a pas d'intérêt, car c'est vrai : je n'ai plus d'intérêts, pourquoi me lever le matin ? Pour voir des gens que je ne veux pas voir ? Mais j'en ai marre. Tellement marre.. Marre de faire la bise a plus de cinquante personnes par jours, sauf à toi, marre de fumer sans toi, marre de te chercher, mais une fois trouver, ne pas aller te voir. Je sais plus quoi faire, ça fait déjà trois semaines c'est dure, dure, dure.. Tu m'as dégoutée mais au fond, à côté du manque qu'il y a dans mon cœur, qu'est-ce que s'est ? Beaucoup me dise de ne plus trainer avec toi, beaucoup me dise que je suis & je serais mieux sans toi. Je résiste, j'essaie, puis au fond je n'ai pas le choix car toi même est d'accord avec tout ça. Je veux crier au monde entier qu'il y a un vide dans mon moi, que plus personne ne me comprends, que malgrès tout rien ne peux te remplacer. Je voudrais revenir deux ans en arrière où tout était beau, où rien n'était sérieux. On s'en foutait de tout, sauf de nous, nous & nos bonbons volés à la boulangerie du mail. On emmerdait les gens, puis en fait, non on les emmerdait pas, on les ignorait, seules nous comptaient. On m'avait dit qu'en grandissant tout changerait, les amours, le amis, la vie, tout, les études.. Mais j'étais pourtant certaine que NOUS, sa ne changerait pas. Désormais plus jamais je ne parlerais de toi, mais plus que de nous. Si seulement, par contre, je pouvais arrêtais d'en parler au passé.. Comme si tu étais morte. Ne pleure pas, qu'il revienne ou pas, il a fait une belle erreur.

Fin. *